Слово до читача
Шановні любителі гострого слова! Я вирішив почати новий цикл. Виявилося, що досягнути влучності короткого та смішного оповідання дуже важко. Але я старався. Подивіться, що вийшло.
Завжди Ваш, Опанас Рудь.
Натисніть на зелену стрілочку, щоби повернутися до переліку тем моєї творчості.
Байка
(пародія на всі байки – від Езопа до Михалкова)
‛Ведмедю, друже, як ся маєш,! –
Бурмила ослик привітав.
‛Чом ти сумний, чом не співаєш?
Адже святковий день настав!
‛Учора, із ясного гаю
Летіла зграя солов’їв.
Чудово солов’ї співають –
Про них по світу гук летів“
Ведмідь ще дужче засмутився
Заплакав і засумував:
‛Я, друже, вчора поступився
І … сам собі на вухо впав!“
Мораль:
Як хочеш музику послухать
Не наступай собі на вуха.
1973.
НАША КАФЕДРА
Про кафедру нашу я вам розкажу
І всіх персонажів у ній покажу.
Цікавий працює у нас тут народ -
І що не людина, то вже анекдот
Ось корм чий, наш лідер і наш гегемон.
Він мудро керує, неначе ОМОН.
Якщо не виконуєш ти настанов,
Одержиш догану - таку, - будь здоров!
А ось наш найстарший, він мудро веде.
У душу студентам він правду кладе.
І декілька вже поколінь саме тут.
Події з життя конспектують й здають..
А цей викладач має власний каприз
‛Завжди по стандарту!“ - це в нього девіз.
Тому він відшукує ГОСТи в усім -
У гуморі, в дружбі, в скандалі й житті..
Цей - щирий вкраїнець, - його не займай
Бо все перекласть -: ‛Кока-кола“ і ‛чай“.
Він знає, що сперш Новій Світ відкривав
Козак А. Мерик, як від турок тікав.
Цей знає багато і мудрість його
Сія як зоря на чолі у нього.
На лекціях в нього та мудрість зника
Писати про те - не здійметься рука..
Хлопці-студенти про них мріють вночі -
Це наші дівчата, що викладачі.
До них на урок поспішають бігцем.
На інші - не виманиш і калачем.
У цього годинник завжди відстає,
Ніколи не знає ніхто, де він є.
На лекцію час вже, а він ще в путі.
Студенти очікують на самоті.
А цей обережній, щоб слово сказать
Спочатку подума хвилин десь так п’ять.
Та й потім, як скаже, то гляне навкруг
Чи чув це хтось інший? Чи ворог чи друг?
Не думайте, що ви ‛велике цабе“.
В оцих персонажах пізнайте себе.
Хто зможе назвать персонажів усіх
Отримає приз. від редакції - сміх!
Гречаную вовну молов у цей час
З любов’ю й повагою,
Рудь, Опанас.
Липень 2002 р.
ЕПІГРАМА НА ВАДИМА ТРЕТЯКА
Я – Пуп Землі – стрирчу тут одиноко,
А ви, комахи, вкруг мене повзіть.
Взяв Еверест собі мою високість,
А небо узяло мою блакить.
Я вас навчу, як рими добирати,
Парадії на вас готую віз
І лагідно, як люблячая мати,
У ваші помилки втовчу ваш ніс.
Я й пам’ятник собі придумав гарний,
Сапфіровий, і метрів так на п’ять.
А в нім струна душі, немв гітарна,
Бринить, щоб вашу душу розірвать.
З моїх грудей ссе Ліночка Костенко:
Вживає поетичне молоко,
А поруч жалюгідні і маленькі
Шевченко, Українка і Франко
27.12.2006
«СВІЖЕ» ЗНАЙОМСТВО
Рудий Панько до дівки залицявся:
Вона ж така білява та струнка.
Неначе плющ круг неї завивався,
Ось тільки що не вдарив гопака.
Вона на нього подивилась скоса:
«Либонь, на зеньках зіб’єш мозолі.
Бо власного не бачиш далі носа:
Ми ж розійшлись,
як чорними були!»
01.03.2009
ЗАОЩАДЛИВІСТЬ ПО-АМЕРИКАНСЬКИ
Три друга проводжали четвертого у Вічність
Кругом труни стояли, дрижали, наче в січні.
Тут перший друг озвався: «Давайте як підмогу
Вкладемо трохи грошей друзяці у дорогу.
Там може, за межею, прийдеться «забашляти»
Як пекло – холодочок, як рай – тепло щоб мати».
На цім, на теплім слові кладе в труну десятку.
«Оце», – мовляв, – «друзяко, хай буде добра згадка.»
І другий теє робить, кладе й свої «доляри»:
«Оці нехай же гроші до перших будуть пари».
А третій, розумніший, у чек тридцятку пише,
Кладе у домовину, мовляв: «Для всіх зручніше».
А двадцять забирає, та й каже у привіті:
«Хай буде йому добре і легко на тім світі».
04.03.2009
ГІРКА РОЗЛУКА
Сльозами сходила прегарная дівчина
Військкомісаріату поблизу воріт,
І серце краялось не в одного мужчини,
Що ця краса вже сирота з сиріт.
Спитав суворий, злий майор Пилипів:
«Що, нареченого забрали й серце – тьох?»,
Крізь сльози бідолашна тільки хлипа:
«Так вже забрали,
зразу всіх п’ятьох».
4.03.2009
РОЗМОВА У ТЕМРЯВІ
– «Ну що?»
– «Іще»
– «Ти що?»
– «А що?»
4.03.2009
ПРОГУЛЯНКА ДНІПРОМ НА ЧОВНІ
Петро й Орися по Дніпру пливли,
Дув теплий вітер, хвильки з вітром грались.
Раз у човні лиш вдвох вони були,
То вирішив Петро в усім признатись:
«На річці, люба, сил нема мовчать,
Кохаю я, з тобою в рай полину…..
Хоч не люблю поступливих дівчат,
Не забувай – човна взяв на годину!»
4.03.2009
ДУМИ МОЇ, ДУМИ…АБО, ХТО ПРО ЩО ПОДУМАВ
Хлопець з дівчиною в ліжку грають в «мамку й тата»,
Хряпнули батьки дверима та й ідуть у хату.
Хлопець дума: «Аж надвечір, думав, повернуться!
Що тепер робить не знаю, ой поб’ють, боюся»
Дівчина тоді зраділа: «Ну тепер вже точно
Поведе мене до шлюбу – у крові ж сорочка».
А матуся дума: «Боже, як вона вляглася?!
Хлопчику ж незручно зовсім. Й гола роздяглася!»
А татусь сів на підлогу і за чуба взявся –
Дивлячись на цю картину. Так він здивувався:
«От і виріс мій синочок, і не зчув як сталось,
Ось і маю допомогу я собі на старість.
Все, малим вже називати мого сина досить!
То куплю я мотоцикла, бо …
давно вже просить»
4.03.2009
ЩЕ ПРО ДУМИ ПО-ФРАНЦУЗЬКИ
Чотири парижанки з курорту повертались:
«Гуляла там багато – у цьому я признаюсь,
Як тільки-но приїду, своєму чоловіку.
Либонь мене він любить – не прокляне до віку?»
«Ой, Боже, ну й дурепа!» – так міркувала друга.
«Смілива й незалежна!» – це третяя подруга.
«Ну й пам’яті у неї!» – від захвату в четвертій
Не тільки слів забракло, а і дихання сперло.
4.03.2009
ПРО ЗАХОДИ БЕЗПЕКИ
ПРИ ПРОВЕДЕННІ ЕКСПЕРИМЕНТІВ
Донька каже: «Шлюб не візьму, як узнаю, що хропе»
Мати доньці наодинці так відверту річ веде:
«Доню, правила безпеки, як молитву, завжди знай,
Як не маєш запобіжник, дослід ти не починай!»
5.09.2009
ПРО ДІВОЧУ ЦНОТУ
– «Ну, Ганнусю, будь моєю, хоч разок, а краще двічі»
– «Боже ж мій, я ж ще цнотлива, схаменися, чоловіче…
Знає хто мою цю вдачу, то й розмов не починає….
Та і потім ….
після цього голова тріщить, ламає…»
5.09.2009
ДОРОЖНЯ ПРИГОДА
Їхав бізнесмен з Варшави і до Києва вертався,
А в купе сидить німкеня. Він зрадів – пожива ласа!
А бажання все зростає, але він не вміє «шпрехать»!
То почав їй малювати і одразу вийшов келих.
Коли жіночка кивнула, то налив їй у чарчину
«От», – подумав, – «досить просто спокусити цю людину».
Потім вийшли сигарети, жіночка і тут киває
Він зрадів і з портсигару дві «гавани» витягає.
Тут фантазія скінчилась, вже не зна, що малювати,
А в німкені вийшло ліжко. Що це значить, не добрати?
Чолов’яга здивувався: «Що надумала не знаю?».
Запитав: «Як ви дізнались – я заводик ліжок маю?»
5.09.2009
ВДАЛЕ ПОРІВНЯННЯ
Півроку наш Семен торочив про любов,
Базікав про світи, які він їй розкриє,
Буденність залицянь не збуджували кров,
Досаду лиш одну. Вже знудилась Софія.
Прискіпливість ота, нарешті, в день один
Заставила дівча, ректи, задерши носа:
«З тобою провела я декілька годин
І ти, як океан…
Мені від тебе млосно!»
6.03.5009
МАТИ ВГАДАЛА
Син своїй матусі каже: «Глянь дівчата он стоять.
А яка з них наречена, зможеш мамо угадать?»
«Зовсім легко, мій синочку, – та, – фарбована й руда,
Що у неї зверх спідниці ще й білизна вигляда!»
«Як узнала, ми ж знайомі може два, а чи три дні?»
«Бо вона із трьох найбільше не сподобалась мені!»
26.03.2009
ЕПІГРАМА НА НЕКРАСОВСЬКУ
У ДЕНЬ ЇЇ НАРОДЖЕННЯ
О велика повелителька рим!
О незрівнянний майстер метафор і порівнянь!
О багаточлен всього літературного світу!
О невтомний борець із дієслівними римами!
Тричі припадаю перед тобою на живіт і тричі на спину
І прошу не карати недостойного цілувати сліди від твоїх ніг
За цю епіграму
ЛЮДМИЛІ НЕКРАСОВІСЬКІЙ, З ПОВАГОЮ……
До мене Пушкін завітав не зблизька.
Сидів в приймальні, нігтики кусав.
Як черга підійшла, вклонився низько
І зі смиренням в голосі сказав:
«Я посланець до тебе, Поетесо.
Басьо Мацу , Петрарка і Дідро
Мені сказали: «Ти взірець прогресу
В поезії. Це вже не ремесло!
Це творчість якнайвищого ґатунку!
Куди б тебе в думках не занесло –
Твори віршів прекрасних візерунки,
Якщо
втримаєш
в пальцях бронзових
перо!».
середа, 22 жовтня 2008 р.
ПРО ДИКУНІВ
- «Мамо, он на сіновалі голих бачив я людей!»
- «Дикуни, напевне, синку. Не чекала я гостей!
Хоч би там не наробили в сіні нам розгардіяш!»
- «Мамо, тьотя може й дика, але тато точно наш!»
3.04.2009
ПРИТЧА СХІДНИХ МУДРЕЦІВ
Запитали колись мудреця:
«Як нам щастя у шлюбі зазнати?
Наречену вести до вінця,
Перед цим треба щось же узнати!»
«Шлюб той буде щасливим тоді,
Коли муж не збагне, що говорить
Його жінка. Вона ж, далебі,
Не побачить, що той нишком творить!»
5.04.2009
ДЛЯ ТИХ, ХТО ЛЮБИТЬ ВІРШІ «НІ ПРО ЩО»
(пародія)
Сміялось сонце, пломеніли ватри,
Ліси хитались, визрівав кавун.
На серці млосно грілись ваші жарти,
І свіжа злість пекла. Бо я чаклун.
Напередодні дощ світив в обличчя
Ромашковим, незримим почуттям.
Я думав, а образила мене чи?
Рядки з’являлись, як з небес дитя.
Негідники вже святкували успіх.
Примарних днів зелений небокрай
Вже переходив у незриму зустріч
Вірша зі глуздом.
Покладем тут край..
* * *
Прихильникам Камю та Еліота
Таке я можу радити, вам всім:
Вірші творити – це тяжка робота,
А не смітник із випадкових рим!
5.04.2009
ПРИЧИНА ВІДЛЬОТУ ПТАХІВ У ВИРІЙ
– «Мамо, а чому лелеки
Взимку в Африку летять?»
– «Люди в тім краю далекім
Хочуть теж дитяток мать»
5.04.2009
НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ
– «Сьогодні діти наша тема
Птахи. Почнемо ми з лелек»
– «Брехні такої оберемок
Ми чули часто. Годі, брек!
З дитячів днів пішли далеко,
Щоб знову слухати про це.
Ніхто не вірить у лелеку,
Який детей у дім несе!»
5.04.2009
ЗІЗНАННЯ ПОДРУЗІ
«Мій чоловік так часто скаче в гречку,
Що сумніви уже мене беруть:
Чи троє діток наших безперечно
Від нього? Чи мене він обминув?»
5.04.2009
ДАРВІНІЗМ У СІМ’Ї
«Слухай, тато часто каже, що проходженням своїм
Рід ведемо ми від мавпи» – це спитав у мами син.
«Тут не можу я ніяку дати відповідь тобі,
Бо з його батьками досі не знайома далебі!»
12.04.2009
ДИТЯЧЕ ОБУРЕННЯ
За батьками хлопчик тихо дивиться у шпарку,
Чом вони неначе мавпи голі в зоопарку?
Від досади хлопчик дума: «І ці люди досі
Ще мені забороняють колупатись в носі!»
12.04.2009
РИБАЛЬСЬКЕ ЩАСТЯ
Чоловік на риболовлю рано-вранці устає
Все зібрав – гачки, підсаку, і підкормка також є.
А надворі холод, з неба дощик ллється як потік.
Він тоді вернувсь до жінки під її під теплий бік.
А вона йому спросоння: «Як погода, ти не змерз?
У такім дощі надворі не гуляє навіть пес!
От і добре, дуже рада, що сьогодні ти зайшов,
Бо мій дурень рано-вранці вже рибалити пішов!»
15.04.2009
ПРО ЯНГОЛІВ
«Моя дружина янгол справжній!» –
Один хвалився чоловік.
«На вряд чи з іншою пізнав, ні,
Я б щастя повного потік».
«Ти мабуть маєш добру вдачу» –
І похилилась голова…
«Ну я моя, якби ти бачив,
Іще живісіньким жива!»
15.04.2009
ПРО ДЕФІЦИТ КАЛЬЦІЮ
До лікаря прийшов Онисим:
«На кальцій в мене дефіцит!»
«Від алергії тільки висип,
А у суглобах не болить?» –
Таке, оглянувши ретельно,
Йому промовив ескулап.
«Чому подумали напевне?
Чим ви підтвердите хоча б?»
«Моя дружина вже 3 роки,
Гуляє вільно там і тут,
Уже пізнала всі пороки,
А роги й досі не ростуть!»
15.04.2009
ПРО ЗАБОБОНИ
Жінка привела коханця – чоловік же десь в трудах.
Раптом чують, дзвонять в двері, обійняв коханців страх.
Жінка швидко розчиняє в спальні рами у вікні:
«Утікай скоріше, любий, не зганьбити б честь мені!»
Глянув той і нажахався, річ таку тоді веде,
Хоче трохи ще пожити, може горе обійде:
«Поверх номером тринадцять! Тут життю моєму край!»
«Зараз не до забобонів. У вікно мерщій стрибай!»
15.04.2009
СТРАШНА ПІДОЗРА
Чолов’яга каже другу – видно вже дійшов межі:
«Раз в прихожій в мене вдома бачу чоботи чужі.
Забігаю я у спальню, там дружина з кимсь лежить
І такі хитрючі очі – видно встигли щось зробить!
З переляку в холодильник заглядаю, так і є –
Пиво в пляшках до останку вони випили моє!»
22.04.2009
ЯК П’ЯНИЦЯ ПРИВІВ ДОДОМУ ГОСТЕЙ
Водить по своїй квартирі і пояснення дає
«Тут ось кухня, тут вітальня, і вбиральня десь тут є.
А осьо і спальня друзі, в ліжку любонька моя,
Поруч з нею в окулярах, то напевне буду я!»
22.04.2009
ЯК П’ЯНИЦЯ ПРИВІВ ДОДОМУ КОХАНКУ
Відчиня дружина двері – на порозі чоловік
З ним якась чужа дівчина – і полився слів потік:
«Де ти шлявся, признавайся і з тобою хто оце?»
Чоловік на це тихенько, відвертаючи лице:
Замовчи, кажи тихіше, без претензій, ти, стара,
А оця коли спитає, скажеш, що моя сестра!»
23.04.2009
ПРО ПРІОРИТЕТИ У ЄВРЕЙСЬКІЙ СІМ’Ї
«Карл Маркс, це хто, мамусю, чом така хвала йому?»
«Знаєш, був економістом близько двісті літ тому».
«Ой, а наша тьотя Сара цих питаннях теж мастак,
Бо вона економіст же ж?» «Сину, це не зовсім так!
Я не знаю, як той Карло – тьотя Сара має хист,
Бо вона як десять років старший вже економіст!»
23. 04.2009
РОЗМОВА ДВОХ СОБАКОВОДІВ
«Ох і розумний в мене песик, він сам виходить погулять,
Побіга трохи, в двері дзвонить – і я виходжу відчинять!»
«Ніякого не бачу дива, – таке сто раз було в кіно,
І розуму не бачу також – у пса мого свій ключ давно!»
23. 04.2009
ПРО НЕ ДУЖЕ РОЗУМНОГО ПСА
Зайшов у гості остолоп
Панько, й таку картину бачить:
З хазяїном руда собачка
У шахи грає за столом!
Панько у захваті скричав:
«Яка розумная собачка!»
Хазяїн: «Розуму не бачу,
З трьох партій песик дві програв!»
24. 04.2009
ПРО КОРИСТЬ ВІД НАУКИ
«Зоологію» читають двоє діток у садку
Потім ходять до бабусі й починають річ таку:
«Ну скажи бабусю люба, можеш мати ти дітей?»
«Що ви дітки, ні, не можу. Чом спитали ви про те?»
Каже дівчинка хлопчині: «Увірвався вже терпець:
Бо тобі давно казала, що бабуся – це самець!»
28.04.2009
ЖІНОЧА ГОРДІСТЬ ЗА СВОГО ЧОЛОВІКА
На прийом у міністерство Опанас привів жону.
Походжають на фуршеті – вперше вивів в світ одну
Жінка тут його питає: «Розкажи, хто люди ці?»
Опанас відповідає, але міниться в лиці:
«Це міністр, це його жінка і коханка теж при нім,
Це заступник, жінка й любка обіруч при нім однім»
«Хто ота приємна дама, що нудьгує при стіні?»
Чоловік: «Оце коханка, що належить вже мені»
Думає: «Ось зараз буде – крики, галас, люди в сміх»
Та дружина радо каже: «Ой, а наша краща з всіх!»
28.04.2009
МРІЇ ГОЛОДНИХ СТУДЕНТІВ
«А давайте хлопці разом заведемо ми свиню,
М’яса й сала буде вдосталь кожен день у нас в меню»
«Ой, терпіти бруд та сморід. Ти придумай щось нове»
«Та нічого, свинка звикне, тут як трохи поживе».
2.05.2009
ЩО СКАЗАВ ТАТО?
– «Синку, а що сказав татусю, коли гепнув молотком
по своїй руці сьогодні, коли лагодив балкон?»
– «Лайку, мамо, пропустити?»
– «Ну звичайно, сину мій»
«Ну тоді нічого, мамо, він мовчав, шипів, як змій»
2.05.2009
ПРО ЛЮБОВ У ПОДРУЖНЬОМУ ЖИТТІ
Чоловік упав у погріб. Жінка вниз йому кричить:
«Ти забився?» «Ні не дуже, і нічого не болить»
«Ну тоді внизу не треба тобі довго так стоять:
Огірків дістанеш банку, коли будеш вилізать»
2.05.2009
ПРО СТУДЕНТІВ-ВІДМІННИКІВ
В автобусі стоїть студент і плащ тримає у руці
Такий худий, неначе смерть, ще трохи і віддасть кінці.
Бабуся з жалістю пита: «Ти мабуть вчишся краще всіх?»
«Та ні звичайний середняк». Сказав тихенько і затих.
«То дай хоч плащик подержу, бо ти ж одягнутий в пальто»
«Ні це не плащик, це Петро, от він відмінник на всі сто»
2.05.2009
ЛИСТ СТУДЕНТА ДОДОМУ
«Будь здорова мамо рідна, знаю, любите мене
Вчуся добре, на відмінно, тільки вас прошу одне
Надішліть мені шкарпетки й обережно покладіть,
Що вони у маслі й салі не змогли ся забруднить»
2.05.2005
КОРОТКИЙ ЛИСТ СТУДЕНТА ДОДОМУ
«Вишли сала, здрастуй мамо!»
2.05.2005
ПОРТРЕТ ПОМІЧНИКА
«А для чого ти у зошит вклеїв батьківський портрет?
Що, без цього на уроки не пускають в кабінет?»
«Вчитель бачить ідіота, що дурніший за щеня,
Хтів, бо той зробив за мене все домашнє завдання!»
2.05.2009
НА УРОЦІ БОТАНІКИ
«Ну Петренко йди до дошки і скажи, ти вчив чи ні
Про гриби хоч щось, наприклад, з них які є їстівні?»
«Ганно Павлівно, знаннями можу радувати вас,
Що гриби всі можна їсти, тільки деякі лиш раз!»
2.05.2009
СУМНІ СПОГАДИ ПРО ЩАСЛИВЕ КОХАННЯ
Прийшла вдова могилку доглядіть
Свого, почив що в Бозі, чоловіка.
Аж дивиться, там жіночка сидить
У траурі і сльози крізь повіки.
– «Що робите, вам цвинтар замалий?
Не знали б де іще отак присісти?»
– «Коханцями були ми двадцять літ
То можу я відвідати це місце?»
– «Він вірним був і дома ночував,
І всю зарплату повністю приносив,
Ві сні ім’ям чужих жінок не звав,
Тому брехні такої з мене досить!
Можливо мова не про одного,
Чи кажете, щоб попсувати нерви?»
– «Нами вистачало премії його
І час впродовж обідньої перерви»
2.05.2009
МОРСЬКА РОМАНТИКА
На підході до причалу розімріялись на мить
Троє друзів. І молодший мовив отакі слова:
«Ось у мене мабуть вдома вже накритий стіл стоїть
І дружина в гарнім платті вже шампанське відкрива»
А стармех: «До жінки вдома злий неначе сатана,
Ні не б’ю, але згадайте, що я зовсім не монах.
Бо як тільки я додому, на порозі вже вона:
У руках горілка з перцем і спідниця у зубах»
«Хлопці – ви не романтичні. Розкажу вам, як старпом,
Що приходячи додому, раз і другий подзвонив,
Враз до чорного до ходу перебіжками притьмом,
Жодного не знаю разу, щоб когось не перестрів!»
2.05.2009
ДИВО ВІД ВІРИ
В католицькому соборі пролунав веселий крик;
«Я ходити може знову!» – заливався чоловік.
«А коли це диво сталось? Ти стрибаєш наче кріль»
«А коли від цього храму вкрали мій автомобіль!»
10.05.2009
ВИБРИКИ ПРИРОДИ
«Як оманлива природа,
Голкошкірого народу», –
Їжачок таке сказав. –
«Я то думав їжачиха,
Помиливсь собі на лихо», –
Як із кактуса злізав.
11.05.2009
БАТЬКІВСЬКА РАДІСТЬ
– «Мій син сьогодні вперше «Тато» мовив
Такий мені сюрприз він підготовив»
– «Де вашої сім’ї підтримав марку?»
– «Побачив як горилу в зоопарку»
11.05.2009
ЗООЛОГІЧНІ ХИТРОЩІ
«Чому папуги в Африці зелені?»
Спитав учитель слухачів своїх.
«Бо вітер хилить пальми, наче клени,
От і папуг закачує усіх!»
11.05.2009
РОЗМОВА ДВОХ ЗАКОХАНИХ
«Дарма мене ти, любий, знов ревнуєш,
Стоїш блідий, біліший молока,
В моєму серці ти один ночуєш –
То батько брав мене із дитсадка!»
11.05.2009
ДИТЯЧІ ІГРИ
«Діти, чом такі похмурі, чом ви мовчки сидите,
Чом не граєтеся разом?». Діти в відповідь на те:
«Є в нас іграшки, скакалки і комп’ютер поруч ось
Та нічого нам не треба, бо в дорослих граємось»
11.05.2009
ТУРБОТЛИВА ДИТИНА
– «Ой скажи, мамусю люба, а чорнила ще в ціні?»
– «Ні, любенький мій синочку, не потрібні вже вони»
– «От і добре, я боявся, що схвилюєшся ти аж,
Вилив вчора цілу пляшку на новенький килим наш!»
11.05.2009
ЮНІ ПІДРИВНИКИ
Хлопці в бані череваня вгледіли й дивують,
«Що в середині у нього?» – так собі міркують.
Підійшовши, перший хлопчик запитав ся чемно:
«А що в тебе в животі є?» «Бомба величезна!»
«А давай її підірвем, поки він у душі»
«Небезпечно», – Каже другий – «гніт короткий дуже»
13.05.2009
ВИБІРКОВА ПАМ’ЯТЬ
«Чому чоловіки не завжди пам’ятають,
Весілля дату? Чом жінки це знають?» –
Спитав у мудреця один, зітхнувши, тихо.
«Що, як забув, то вдома було лихо?»
«Було». «Скажи, ти маєш хобі риболовлю?»
«Так, я давно займаюсь цим з любов’ю?»
«І зможеш пригадати дату перших ловів?
Погоду, риби сорт?» – Мудрець промовив.
«О, першу свою рибку й дату добре знаю!»
«Тепер скажи, а риба пам’ятає?»
13.05.2009
ПРО МОЖЛИВІСТЬ ГЕНЕТИЧНИХ ПРОБЛЕМ
«То краще узяла б шлюб з сатаною!» –
Кричала жінка мужу, той зі сміхом:
«Не дружиш, моя люба, з головою –
Шлюб з родичем близьким – велике лихо!»
13.05.2009
ПРИЧИНА РОЗЛУЧЕННЯ – «НУДНО»
При розлученні питають чоловіка: «Чому ти
Хочеш раптом розвестися, можеш факти навести?»
«Бо нудна вже стала дуже, уявіть весна-красна,
Гріє сонечко надворі, все на світі розквіта
А вона бурчить, до пляжу не пущу, хоч спеки пік,
Як не винесеш, ледащо, ти ялинку на смітник!»
13.05.2009
ПРО НАСЛІДКИ ОДНОГО ЗАХОПЛЕННЯ
Жінка: Пам’ятаєш, чоловіче, як колись весною
Для рибалки все до печі поскладав горою,
А коли й я захотіла, ти не взяв з собою?
Чоловік: Ну?
Жінка: Твоя щука подзвонила, каже, що з ікрою!
20.01.2016
ПРО НЕЩАСНУ СКОТИНУ
Мати шубку приміряє – до лиця підходить!
Син це бачить, зневажає, і таке говорить:
«Ти хіба не знаєш, мамо, що оця шкуринка
Наслідок страждань і муки бідної тваринки?»
«Як ти можеш, паразите, так пащекувати
Так не можна називати рідненького тата!»
27.01.2016
ДВІ СМС
Від дружини – коханці чоловіка:
« Я своєму остолопу трусики купила
Оціни, як та тканина приляга до тіла»
Від коханки – дружині:
«Все помацала, прекрасно! Й далі так же порядкуй,
Там в кишеньці «Рафаело». Це для тебе – посмакуй!»
27.01.2016
МАЛЕНЬКІ ОПТИМІСТ І ПЕСИМІСТ
Песимісту подарили дерев’яного коня
Той скривився: «Вже не хочу, справжній коник до смаку!
Я б хотів сьогодні мати лиш живого цього дня»
Оптимісту ж дарували купу гною у кульку.
Оптиміст: «Мені живого дарували у цей рік.
Тільки він постояв трохи, стало нудно, й він утік»
27.01.2016
СЛОН УТІК ІЗ ЗООПАРКУ
У поліцію дзвінками жінка нерви всі порве:
«В мене миша на городі, що хвостом капусту рве!»
«І вона із цим що робить, скільки можу я чекать?»
«Та,.. до заду хвіст підносить, … далі соромно казать!»
27.01.2016
ЯК ТРЕБА ПРИВАБЛЮВАТИ ЧОЛОВІКА
«Чоловік до мене зовсім і реально збайдужів.
Що робити, підкажіть же, прагну я інструктажів!»
«В чорний масці й без нічого зустрічай, яка ти є»
«Зустрічала, він поглянув, й каже: «Бетмен, їсти є?»
27.01.2016
ЯК ПОПЕЛЮШКА
«Я тобі коли казала, щоб вернулась, як вона.
Думала, що до півночі будеш вдома і сама!
Але ти вернулась пізно без сандалій, плаття – геть.
Думаю, що принц чарівний отакую не знайде!»
27.01.2016
ЩО У КОГО БУВАЄ
В чоловіка запитали: «Твіттер маєш, розкажи».
«Праві ви, дійшов тоді я до останньої межі,
Та тепер я можу гордо повідомити усіх –
Твіттер вилікував зовсім. Й знову здатен до утіх!».
27.01.2016
РОЗГАДУЄМО КРОСВОРД
«Куме, слово не вгадаю, те, що третя буква «й»
«Точно мабуть я не знаю, та скоріш за все – це кий»
«Й справді «кий»! А я в кросворді видно напартачив!
То скоріше дай же, куме, гумову стирачку!»
27.01.2016
КОМПЛІМЕНТ
«Дівчино така красива, особливо перса»
«Можу дати тобі в пику, як ще заїкнешся!»
«Прямо в пику? Дуже радий. Бог послав мені цю мить!
Ну а другу буду гладить! Жаль, не завжди так щастить!».
27.01.2016
У ЛІКАРЯ
«Лікарю, я так, бідую, – в мене голова болить!»
«Ні на що не претендую, лиш лікую синусіт».
27.01.2016
РОМАНТИКА
«З ним провела всю ніч – і це було казково,
Бо він співав – я плескала в долоні!»
«Хто ж він такий, не потерплю відмови?»
«Він був комар. Я спала на балконі»
27.01.2016
У ГАСТОРОНОМІ
Дідок старенький в гастрономі бере сметану і йогурт.
Його питає продавщиця: «Це все, нічого не забув?».
Потилицю шкребе старенький: «Забув здається про дочку.
Іще два «Вінстони» будь ласка. Бо курить марку лиш таку».
27.01.2016